U današnjem horoskopu slijede odgovori na tri zanimljiva pitanja: Kako koji horoskopski znak mijenja sijalice, kako se mole i šta prvo kažu poslije seksa.
OVAN
Koliko je Ovnova potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke).
Kako se mole?
Bože, daj mi strpljenja, molim te…ali, odmah!
Šta kažu poslije sexa?
OK, ajmo sad još jednom!
BIK
Koliko je Bikova potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).
Kako se mole?
Dragi Bože, pomozi mi prihvatiti promjene, ali ne prebrzo.
Šta kažu poslije sexa?
Gladan sam, dodaj mi parče pite!
BLIZANCI
Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Dva, naravno (trajaće cijeli vikend, ali kad završe, sijalica će pospremati kuću, govoriti francuski i svijetliti u kojoj god hoćete boji)
Kako se mole blizanci?
Gospode Bože…A ko je Bog? Gdje se on nalazi? A zašto je on Bog???
Šta kažu poslije sexa:
Gde je daljinski?
RAK
Koliko je Rakova potrebno da bi se promijenila sijalica?
Samo jedan, ali trebaće mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne.
Kako se mole?
O, moj Bože!!!
Šta kažu poslije sexa?
Kad si ono rekao da ćeš me oženiti???
LAV
Koliko je Lavova potrebno da bi se promijenila sijalica?
“Šta? Šta ti bi? Lav ne mijenja sijalice…” (potražiće svjetlost nekih drugih da ga osvijetle na pozornici dok mu obožavatelji plješću).
Kako se mole?
Da? Ko me je zvao?
Šta kažu poslije sexa?
Ajde sada kaži da nisam bio fantastičan!
DJEVICA
Koliko Djevica treba da bi se promijenila jedna jadna sijalica?
Da vidimo… jedna da je skine, druga da zapiše kad je pregorjela i datum kad je kupljena, jos jedna da pažljivo zavida novu… i deset za preuređenje kuće u kojoj sesijalica nalazi, jer je kuća šlampavo uređena.
Kako se mole?
Dragi Bože, učini nas savršenima i nemoj zabrljati kao prošli put.
Šta kažu poslije sexa?
Ajde idi sada moram da operem posteljinu!
VAGA
Koliko Vagi je potrebno da bi se promijenila sijalica?
Sve zavisi od toga koliko je pregorjela… možda samo jedna ako se radi o običnoj sijalici ili dvije ako osoba ne zna gdje kupiti novu ili možda… (Dodjavola! Odluči se Vago!).
Kako se mole?
Dragi Bože, pomozi mi da budem odlučnija, ali ipak, što ti misliš da je za mene bolje?
Šta kažu poslije sexa?
Svidjelo mi se zato što se i tebi svidjelo.
ŠKORPIJA
Koliko Škorpiona treba da bi se promijenila sijalica?
Ko to želi znati?… Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za što me se tereti?” (Tako ćeš imati mirnu savjest).
Kako se mole?
Oče naš, oprosti nam duge naše kao sto i mi opraštamo dužnicima našim, čak i kad to k….. sinovi ne zaslužuju!
Šta kažu poslije sexa?
Možda treba prvo da te odvezem!
STRIJELAC
Koliko Strijelaca je potrebno da bi se promijenila sijalica?
“Sunce sija, život je… jedna velika zagonetka, još ne znamo što je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o mijenjanju jedne blesave sijalice?
Kako se mole?
Gospode Bože, rekao sam ti jednom, rekao sam ti sto puta, pomozi mi molim te da ne pretjerujem toliko!
Šta kažu poslije sexa?
Nemoj me zvati, zvaću ja tebe!
JARAC
Koliko je Jaraca potrebno da bi se promijenila sijalica?
Nijedan. Jarčevi ne mijenjaju sijalcie osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.
Kako se mole?
Gospode Bože, zamolio bih te da mi pomogneš, čak iako sam oduvijek naučio da se ninakoga ne oslanjam.
Šta kažu poslije sexa?
Imaš li možda pri ruci vizit kartu?
VODOLIJA
Koliko je Vodolija potrebno da bi se promijenila jedna sijalica?
Pojaviće se na stotine vodolija i svi će se takmičiti da bi vidjeli ko je od njih taj koji će svijetu dati svjetlost.
Kako se mole?
Gospode Bože, znaš da volim promjene, ali ovaj haos je smiješan!
Šta kažu poslije sexa?
Ajde sada da to opet isto uradimo, ali bez odjeće!!!
RIBE
Koliko je Riba potrebno da bi se promijenila sijalica?
“Štaaa?….. Zar je nestalo struje? (???Kakva smola!!!)
Kako se mole?
Gospode Bože, ako treba da popijem večeras cijelu ovu flašu viskija, neka bar bude uvijek puna.
