Nikada nemojte prestati da razgovarate u braku, ističu stručnjaci.
Komunikacija je jedan od najvažnijih faktora uspešnog braka. Kad parovi vode zdrav razgovor, time ne samo da jačaju svoj odnos, već rešavaju i sve probleme koji prete da unište njihov srećan brak.
Ali kada komunikacija u braku bledi jer je suprug odlučio da prestane da razgovarati sa ženom, tada je teže taj problem rešiti.
Biološke razlike između mužkaraca i žena
Muškarci su od davnina drugačiji od žena. Žene su bile čuvari ognjišta, a muškarci lovci i ratnici. Žene i dalje više vole razgovor, dok muškarci zaključke.
Pročitajte samo mejlove koje su poslale žene i uporedite broj reči sa onima koje su poslali muškarci. Ovo je način na koji smo izgrađeni biološki i neurološki – žene žele da rešavaju probleme, dok muškarci na svoj način rešavaju probleme, ili stvari za koje smatraju da su problem.
Ženama je potrebna odluka i zahtevaju “razrađivanje stvari”. Oni izbegavaju probleme zbog kojih se žene nerviraju. Izbegavanje je uobičajena pojava kod muškaraca. Žene su mnogo pristupačnije, te zahtevaju odgovore kako bi smirile živce.
Komični video na Jutjubu autora Marka Gungora – “Priča o dva mozga” – pravi je primer razlike između polova. U osnovi, ne možemo očekivati da mačka laje više nego što možemo očekivati da pas mjauče. To je u prirodi zveri.
Različiti stilovi komunikacije
Ako je žena agresivna u svojoj frustraciji da bi rešila problem, te viče kako bi privukla njegovu pažnju, možete biti sigurni da je u pitanju “tiho nasilje”.
Sa druge strane, partner odgovara popt kornjače – povlačeći se u svoju ljušturu.
Virdžinia Satir, poznati psihoterapeut – koju smatraju majkom porodične terapije – definisala je četiri stila stresa: okrivuljujući, kukajući, superrazumni i ometajući.
Prvi prebacuje krivicu na druge. Kukajući je pokoran i podređen drugome, ustupajući sve samo kako bi se izbegla svađa. Superrazumni izbegava osećanja, te argumentuje svoje mišljenje razumom i logikom. A ometajući traži nešto drugo o čemu bi mogao da razgovara.
Tajming
Tajming je sve u životu – znati kada se treba držati čvrsto, a kada saviti. Poslednje što želite da učinite jeste pitati ili žaliti se u trenutku kad muškarac uđe u dom posle napornog radnog dana.
Postoji vreme za sve – vreme za rođenje, vreme za smrt i, u ovom slučaju, vreme za raspravu. Poslednje što treba čuti kada dođe u utočište, svoj dom, porodicu i svoju omiljenu stolicu, jeste neka negativna vest ili reakcija, koja je mogla sačekati veče ili neki bolji trenutak. Ako partneru uskočite u trenutku kad mu treba odmora ili predah, možda će postati ljut i agresivan.
Koristite svoju dobru intuciju kako biste znali kada s njim treba razgovarati.
Poreklo porodice
Svako od nas ulazi u vezu sa nekom prošlošću. Koji su bili naši modeli zdrave veze? Kako su naši roditelji rešili sukob? Šta smo naučili o ljubavi? Sva ova pitanja moramo razmotriti i razumeti kako bismo se naučili da živimo u vezi.
Ako ste odrasli u kući u kojoj je majka bila glavna u kući, a otac nikad nije postavljao granice, te je samo povlađivao njenim željama i potrebama, onda je verovatno da ćete i vi postupiti isto. Ako je vaš otac bio dominantniji u vašoj porodici, vi možete preuzeti istu ulogu kao i vaša majka.
Važno je napomenuti da su dečaci odgajani drugačije od devojčica. Dečacima se često kaže da ne plaču i da se ne boje.
“Samo devojčice plaču. Ako želite da plačete, daću vam nešto zbog čega ćete plakati.
” Stide se svojih osećanja, tako da već u ranom životu uče da se odvajaju od svoijh emocija. Lakše je razgovarati o fudbalu ili ribolovu nego pokazati osećanja.
Evo nekih saveta kako da mu pomognete da se otvori:
Pronađite trenutak u kojem nema ometanja koja bi vam otežalo komunikaciju
Budite svesne da vaš suprug želi da se opusti i izaberite trenutak kad je on spreman da razgovara.
Ako imate malu decu, sačekajte da legnu u krevet, te zamolitr partnera da nađe malo vremena za razgovor .
Koristi”JA” poruke za razliku od “TI” poruka
Postoji pet delova, svi sa “JA” porukama koje su samoodgovorne izjave, uključujući:
• Tvoja percepcija: šta vidiš ili čuješ (“Kad sam te sinoć čula kako vičeš na decu …”)
• Tvoja osećanja: ljutnja, tuga, frustracija itd. (“Osećala sam se ljuto i uznemireno)
• Tvoje tumačenje: ono šta se pitaš, maštaš, misliš, pretpostavljaš ili zamišljaš (“Zamišljala sam da ti nije trebalo vremena da čuješ njihovu stranu priče i u tom si trenutku postao neaktivan)
• Tvoje potrebe: vaša želja i želje (“Treba mi više tvog razumevanja kad postoji problem.”)
• Ugovor: sporazum kojim se obavezujete za saradnju (“Možemo li se složiti da budemo osetljiviji na njihove potrebe, umesto da skačemo na zaključke?”)
