Intimni razgovor sa prijateljicama jedno je od simpatičnih životnih zadovoljstava – pa zašto smo onda to prestali da radimo?
Ako se kao singl devojka sa nekim spetljate, razgovor s prijateljicama o seksu sličan je dobrom vinu posle još ukusnijeg ručka. Da li je obdaren ili mu je mali, da li mu se digao ili je ostao napola spušten, kakav je s jezikom (gore i dole), da li je samo dobar ili je ponekad loš, lako zapaljiv, zabavan ili bez veze i sve što stane između toga – teme su za razgovor uz kafu. Nijedna od informacija koju ćemo čuti ili prepričati prijateljicama nije nepotrebna, svaka ima svoj smisao i svoju svrhu. Tačnije, tako bude dok se ne zaljubite.
Razgovor o seksu postane tiši i ređi kad naše prijateljice uđu u ozbiljnu vezu. Ako nekog frajera počnemo da doživljavamo kao potencijalnog dečka, nekoga s kim planiramo vezu, zabavni i sočni razgovori o njegovim seksualnim tehnikama i sklonostima ispare poput jutarnje magle kad zasija sunce. Prevedeno: postoji seks o kome razgovaramo, ali i onaj o kome nikada ne prozborimo nijedno slovo.
„Kad se spetljate sa muškarcem, razgovor sa prijateljicama ujedno je i mogućnost za istraživanje, pokazivanje radoznalosti i percipiranje šta je normalno ili nije“, zapisala je dr Megan Fleming, poznata američka klinička psihološkinja i seks-terapeutkinja sa Univerziteta Kornel, a zatim primetila: „Ali, nastaje velika promena u ponašanju kad zaključite kako bi vaša jednonoćna avantura mogla da postane ozbiljna veza.“ U tom trenutku, upozorava ona, umesto brze vožnje ravnom ulicom kojom najlakše dolazite do cilja, razgovor o vašem dragom počinje da liči na planinski put prepun rupa.
Razgovarati o nečijim seksualnim tehnikama, navikama i sklonostima, čak i sa onima kojima najviše verujete, često je nelagodno. „Vaše prijateljice viđaju vašeg dečka, postale su sa njim zaista dobre. Dogodi se i da on sa vama krene na slavu kod rodbine ili na venčanje prijateljice… pa kako i kome onda da pričam o njegovim nejednakim testisima?“, objašnjava Ana* (27).
Razgovarati o vezama većini je ljudi ionako teško, a uplitanje seksa u tu priču nalik je strašnom sudu – pogotovo ako imate neke zamerke na tehniku i znanje svoje jače polovine. Na primer, dok je bila singl i menjala frajere, Jasmina* (33) je prijateljicama redovno podnosila detaljan izveštaj. Seća se kako je sa veseljem prepričala cimerki o tipu sa kojim je bila prethodnu noć, a kome se lice sledilo kad ga je okrenula na leđa i zajahala – on nije navikao da žena preuzme glavnu reč u seksu. Ali kad je pre osam godina počela ozbiljnu vezu s frajerom koji joj je u međuvremenu postao suprug, prestala je s poveravanjem – ni najbolja prijateljica više nije mogla da sazna ni najmanju sitnicu o njenom seksualnom životu.
„Kad počne veza, sebe i njega krenete da doživljavate kao jedno i postanete vrlo zaštitnički nastrojeni prema tom jedinstvu“, kaže Jasmina. „Čak i ako je pomalo čudan u krevetu, skloni ste da takve detalje zadržite za sebe.“
Kad razgovor o seksu počne da nestaje, zamenjuje ga nešto manje provokativno, a više opšte, pa nestaje i taj devojački prostor u kome su se razmenjivale važne informacije. „Tiho trpljenje tereta njegovih neobičnih postupaka u krevetu – ili nečega što biste volele da učini, a on nikako da to shvati – održavanje je ideje o uvek odličnom seksu, ali i stava da je bolje ne razgovarati o intimi kad seks nije zadovoljavajući“, zaključila je dr Kristen Mark, profesorka na Univerzitetu u Kentakiju i direktorka Laboratorije za promociju seksualnog zdravlja. „Većina veza doživljava seksualne uspone i padove, ali ako ne postoji niko s kim biste o tome mogli da razgovarate, lako ćete pomisliti da ste jedini koji proživljavate intimnu krizu“, upozorava ona.
„Sklonija sam sa prijateljicama da razgovaram o svom dečku i odličnom provodu koji smo imali tokom odmora – ako shvatate na šta mislim – nego da im govorim o onim neugodnim razdobljima prepunim umora i stresa kad se nismo nedeljama seksali ni bili intimni jer smo išli jedno drugom na živce“, kaže Nikolina* (32).
Ponovno otvaranje prema prijateljicama može biti vrlo razotkrivajuće za vaš seksualni život, upozoravaju seksualni terapeuti. Kad su ljudi otvoreniji i autentičniji kad pričaju o sopstvenoj seksualnosti, kad je otkriju svojim prijateljima, osećaju se mnogo bolje – lakše je prihvataju i lakše je otkrivaju pred partnerom. Izgovoriti pred prijateljicama sve što vas muči pomaže pri definisanju sopstvenih osećanja i njihovom lakšem pokazivanju pred partnerom. Razgovor o seksualnom delu vaše veze nije nevažan, pogotovo ako tražite savet i podršku – mnogo je važnije o tome progovoriti nego se u sebi iščuđavati svemu što se događa… ili njegovim neobičnim testisima.
Anita* (31) je dugo sledila obrazac – poput svojih prijateljica prestala je da govori o seksu kad je našla frajera sa kojim je planirala da duže ostane u vezi. Godinu dana kasnije duboko je bila zabrinuta da se nedovoljno seksaju. Prekinula je ćutanje o seksu i tokom jedne večere s devojkama pitala je prijateljice koliko često one to rade. Ispostavilo se uglavnom jednom nedeljno, uz jedan častan izuzetak – drugaricu koja je to radila nešto češće.
Drugim rečima, upravo onoliko često koliko i Anita sa svojim suprugom. I sve su želele više (osim one jedne srećnice). Dakako, nema toga što se može okarakterisati „normalnim“ – nekome je normalno malo, nekome puno, ali najtačnije je reći da je normalno jedino ako vam se nešto sviđa. Pa stoga sledi zaključak: znanje je moć, a pri tom i pomaže da se odagna stres. „Osećala sam se presretno posle te večere“, kaže Anita.
Sledeći put razgovarale su o analnom seksu – koja je za, koja je protiv, kako to učiniti i treba li uopšte pristati na to. Jedna prijateljica priznala je da ih je svekrva umalo uhvatila dok su to radili na odmoru s roditeljima u Grčkoj! Eto dokaza da ne treba prestati s razgovorom o seksu kad se zaljubite. Štaviše, tada možete o njemu početi da govorite na potpuno nov i – zabavan način.
