10 tipova ljudi koje ćete sigurno sresti na slavi

Domaćin u pokušaju

Ceo njegov svet je skoncentrisan na pretrpani sto, načičkan užom i širom rodbinom. Ide oko njega, nervozan kao mlada pred svekrvom. Samo mu keceljica fali. Dlanovi mu blago podrhtavaju dok sipa petnaesti pelinkovac deda Zlaji iz Mojkovca. Svi, od navrndeda Sime, preko ikone na zidu do njegove žene gledaju u njega. Ovo mu je prva slava. Ne sme da je zezne. Po pedeseti put pita sve šta će da popiju i zavitlava prestravljenog tinejdžera jer nema devojku! Eto, svi se smeju, a sada klasik – A je li, mali, da nemaš možda dečka? Mali crveni, rodbina se preturila od smeha. Sve ide po planu. Sve će biti u najboljem redu. Još samo da žena ne sazna da je ova riba kojoj sipa prebranac njegova ljubavnica. A ni deca da je digao kredit da ovo plati i nema ništa od zimovanja sa školom. A ni pop Paja da nije uopšte kršten. Jel hoće možda neko još nešto da popije?

 Davno izgubljeni rođak

Neizostavan deo svake prave slave. Iz nauci nepoznatog razloga, Davno izgubljeni rođak uvek prvo naleće na najmlađe članove porodice i obrušava se na zbunjenu decu. Ta nesretna tri cmoka u obraz ostavljaju više traume nego sve okrutne simpatije iz osnovne škole. No, za dotičnog rođaka i njegove domaćine, agonija tek počinje. Nikome nije baš jasno šta će on tu, uključujući ni njega samog. Negde posle treće čaše, međutim, dešava se transformacija. Raspričao se. S obzirom na to da je ovo stvorenje novi kolačić svaka njegova reč prihvata se sa oduševljenjem. Do ovog trenutka rođak se već osilio. Sada sledi pitanje koga se svako dete na slavi užasava: je li sine, a jel se ti mene sećaš? Ma kako te se ne bi sećao! Baš ste se lepo išćaskali dok je bio fetus. No i ta muka se završava, a do kraja večeri Davno izgubljeni rođak postaje najbliži član familije. Jedina je šteta što ga se od popijenog alkohola ni sledeće godine niko neće sećati. Ne mari, otići će na drugu slavu.

Pozicionar

Pripremite se da budete prosvetljeni. Nije bitno u koje doba godine vam pada slava. Za Pozicionara uvek traju izbori! Ma koliko se vi trudili da ga premeštate u neki zapećak, makar sedeo zaključan na klozetskoj šolji, on će se ponašati kao da je na čelu stola. A i države. Prepoznaćete ga po blago promuklom glasu od dranja parola, poput “ma čekaj ja da ti kažem”, “a da ja tebe pitam nešto” i one ozloglašene “ja mislim!” Iako od dotične stranke nikada nije primio ni dinara on oseća da je njegova sveta dužnost da je promoviše. Posebno ako je niko nije ni pomenuo. Bilo da pričate o Novoj godini, izdavanju vikendice ili zimskim gumama, Pozicionar će naći način da to okrene na politiku. Zapamtite deco – Nikada vam nije toliko loše kao što mislite. On da vam kaže

Opozicionar

Moram.reći.svoje.mišljenje. Odmah! Uvek ide u paket aranžmanu sa Pozicionarom. Začin svake kvalitetne slave. Apsolutno nije bitno koja i kakva vlast je u pitanju. Pozicionar će je uvek hvaliti. Opozicionar će pokušavati da ga nadglasa. Šou je zagarantovan. Posebna napomena domaćinima: Molim vas, nemojte više pokušavati da naterate Pozicionara i Opozicionara da sede što dalje jedan od drugog. Samo ih podstičete da se dovikuju. Barem ih stavite na susedna mesta, pa da se potuku kao ljudi. I eto nam veselja. Uživo.

Mirotvorac

Čudna genetska mutacija koja je nastala iz očajničkih pokušaja majke prirode da povrati balans. Ova ulickana osoba, dolazi na slavu sa samo jednim ciljem. Da pojede sarmu, pita decu kako je u školi i osigura kosmičku harmoniju. I na najmanji znak bilo kakvog konflikta Mirotvorac će doživeti blagi šlog i polu plačnim glasom zamoliti sve prisutne da se ne svađaju. Triput. Preplašenim pogledom, sa suzama u očima gledaće čas Poziocionara čas Opozicionara, molećivo im pokazujući ka domaćinu i kršeći ruke. Kada zapomaganja ne pomognu počinje sa specijalnim arsenalom – na repertoaru su lekcije iz kulture “nemojte ljudi, nije red”, iz vaspitanja “aman, šta vam je, deca vas slušaju”, i napokon religije “kako vas bre nije sramota, pod ikonom i svećom da psujete, pa čoveku je slava!” Glavni saveznik mirotvorca je naš sledeći gost.

Nadrndana žena

Jedan od najzanimljivijih fenomena srpske slave! Iako iz godine u godinu izložena ovom događaju, Nadrndana žena i dalje očekuje kulturan skup, tokom koga će pijuckati Vermut i razmatrati naučne teorije. Ona jadna u to veruje do te mere, da svaki put uteruje svog muža u odelo a sebe u najbolju haljinu. Uvek dolazi tačno na vreme, pita da li nešto treba da pomogne, a onda se zadovoljno smešta, tik do svog dragog. Kako veče odmiče, a njen dragi prazni čaše, tako se njene obrve sve više približavaju. Opasan znak. Svetislav, izabranik njenog srca, upustio se u svađu sa Opozicionarom i Pozicionarom a podbada i Davno izgubljenog rođaka. E, pa ne može to tako! Ne njen muž! Do tada brižljiv i blag glas, koji tačno zna kada da ubaci dosetku, sada postaje ubojito oružje. Kako se atmosfera za stolom usijava, ona sve vatrenije počinje da nutka ostale goste. “Jel treba nekom salata?” “Može još jedna porcija supice? Božanstvena je!” “Jao, Slavka, majke ti, kako ti spremaš ovu ribu? Pa meni nikad ne ispadnne ovako!” Iako herojski, njeni i Mirotvorčevi napori, vrlo često završe ovim pokličem – “Svetislave, smesta da si prekinuo! Polazi kući!”

Smoreni tinejdžer

Zašto, o zašto je život tako okrutan?! Od svih ljudi na ovoj planeti on je morao baš da zabode ove roditelje! Od svih njegovih drugova, samo su njega naterali da se dovuče na ovu slavu! A mogao je lepo da sedi kuči i piči LOL na netu! Sad vene ovde kao idiot i sluša matorce kako lupaju. Bar su prestali da ga ispituju da li ima dečka, devojku i prelaznu iz matematike. Nema ni jedno. A kao da to nije dovoljno loše, naterali su ga da jede pihtije, a on mrzi pihtije! Ako mu Nadrndana žena opet bude nešto bez pitanja sipala u tanjir – on ide kući! Još samo da pokupi roditelje. Ionako ga samo blamiraju.

Kum

Kum. Kamen temeljac svakog domaćina! Bitna napomena: Ni pod kojim okolnostima mu se ne smete obratiti sa “kume”. Isključivo sa “kuuuuuuumeeee!” Pazite, akcenat je na “u”, “m”, i “e”! A možda, i na “k”. Poželjno je da se, iz ljubavi, ova reč ponavlja što češće. Posebno bez ikakvog posebnog razloga. Iscrpljene su sve teme. Gosti napokon jedu u tišini. Domaćin prilazi kumu sa leđa, tapše ga po ramenima iz sve snage: kuuuuumeee! Pa de si ti bre, kakav si mi? – Pa prođi me se čoveče, rekao sam ti već deset puta. Zatim se obojica nasmeju, nazdrave i pred svima objave kako se poznaju godinama i kako takih lafova više nema. Niko ne može da pođe kući dok bar jedna osoba ne izjavi da kum nije dugme. Prilično smo sigurni da bi u protivnom nastupio smak sveta.

Večiti zezator

Od trenutka kada je ušao, do momenta kada odluči da ode, večiti zezator mora da bude u centru pažnje! On je uvek pozvan na sve slave i ima veoma zakrčen raspored! Vi ste mu tek druga od planirane četiri tako da će morati da se štedi. Ne mari, ionako ne stiže da jede. Ovakav gost je prava mala enciklopedija priča, viceva, dogodovština i laskavih komentara. Jedina dostojna konkurencija Pozicionaru i Opozicionaru i istinski krivac što je Svetislav završio pod stolom. Iako svi već znaju napamet njegove priče iz vojske, ne smeta im da ih ponovo slušaju. Niko ih ne priča kao on! Oni iskusniji, koji znaju repertoar, mu čak i naručuju. “Jao, aj onu kad si se popeo na tenk!” “Ma jok bre, još nije pričao desetarovu ženu, ta ide posle!” Kada se jednom upali, nikako ne može da se ugasi. Ubeđen je da je glavna atrakcija i potajni idol Smorenog tinejdžera. A kako i ne bi bio, kada mu je u većini slučajeva – otac.

Rupa bez dna

On je kupio vino, čestitao slavu i pozdravio se sa svima. Toliko od njega. Sledeći put kada ga budete videli to će biti iznad poveće porcije mesa. Kuvarice ga obožavaju! Em što sve nahvali, em što steriliše tanjir. Za njega je beskrajan red slavskih đakonija, ono što je Ušće za nafuranu plavušu! Svrha života. Svakoj turi jela, posvećuje posebnu pažnju i uvek traži još. Obraća se ljudima za stolom samo da bi ih zamolio za slanik, nož ili parče hleba. Što se njega tiče, on je tu došao da jede, a svi ostali mogu elegantno da odu dođavola. Ili ne toliko elegantno.

24sata